Le plus malsain des esprits...ma thérapie par Blog...

putain mais pourquoi me suis-je pris à regarder à nouveau des photos de quand j'étais avec elle? pourquoi? un coup je me dis : tiens elle sourit pas sur cette photo, c'est vrai qu'elle souriait pas beaucoup... mais par contre quand elle souriait elle était tellement belle... putain de malheur de réalité pervers..........je me sens si seul... et me revoila je bad à nouveau encore une fois...quand je repense aux voyages de reves que l'on a pu se faire ensemble... St Martin, Marrakech... entre autre... que de jolis et doux souvenirs qui ne quitteront jamais mes pensées... on vit avec ses souvenirs, on ne les oublie pas, sinon ce n'est plus un souvenir, mais comment vivre avec un souvenir qui fait mal au coeur?

et là je vais me surprendre à regarder ses mails... mais chut! faut pas le dire! j'en ai assez honte et je sais aussi très bien que ce n'est pas ce qu'il y a de mieux pour moi, à cause de ça je sais qui elle se tape, combien de mec elle se tape... elle était pas comme ça...

:'(

sur ce, un joint, un label 5, et puis c'est parti la musique...et si je n'avais été qu'un Highschool Lover...?

si on se focalise pas sur le sentiment sexuel profond que j'ai envers mes amies... enfin j'avais écrit un long message mais internet a buggé... donc ce soir je serai bref, et puis il n'y a pas de raison d'être long puisque même en écoutant Archive - Again... je souris... presque! si internet a buggé ji'imagine que c'est parce que mon message est trop long, le destin! faut pas le prendre à légère! aller trop vite c'est aller dans le mur...

pour paraître quelqu'un de profondément unique, d'être aimé et admiré, je triche! je trompe les filles si elles ne m'admirent pas ou ne m'apportent pas ce dont j'ai besoin... j'ai un BAC +3 grâce à la triche... et je récolte les lauriers et suis envié pour que dalle... et je le vis très mal... pour moi un mec qui a son bac +3 en 10 ans est bien plus méritant qu'un pauvre tricheur comme moi qui contourne toujours les problèmes, qui n'affronte jamais rien, qui profite toujours d'une faille! mais putain j'ai aucun mérite moi!! voilà ce que j'aimerais annoncer à tout le monde! tous mes amis! mais personne ne le sait... personne... tout le monde est surpris de ma réussite, s'ils savaient que je ne suis qu'un pauvre tricheur de merde! rusé d'accord, mais bosseur? je peux même pas dire... intelligent? oh que oui, pour couiller tout le monde il faut l'être, pour qu'une meuf vous dise merci après l'avoir largué croyez moi il faut jouer de tous les atouts de la parole, du vocabulaire qui nous est offert, et profiter des failles de chaque personne, la manipulation est bien trop tentante pour ne pas en profiter, je hais très peu de gens sur terre, 2, peut être trois, mais surtout un qui a vu clair dans mon jeu, et s'est acharné sur moi, a dévoilé à tout le monde ce qu'il savait de moi, mais tout le monde l'a pris pour un con, un connard qui s'acharnait sur moi... un autre que j'adore par contre parce que lui avait vu clair dans mon jeu et m'admirait pour ça, et si je devais dévoiler la vérité et que les gens m'admirent pour ça un peu à la thank you for smoking..? arf je sais pas, mais par contre c'est bien la première que j'en parle, que j'y réfléchis, les personnes que l'on admire le plus sont souvent les plus mensongères, vous croyez vraiment que les miss veulent la paix dans le monde? que les Enfoirés chantent pour les pauvres pour les aider principalement? bien qu'ils font ça pour les aider, mais croyez moi ils travaillement leur image... en même temps Hitler était adoré alors que lui disait la vérité sur ses convictions... donc à partir de là, tout devient relatif et tout dépend de c hacun de nous... en tout cas je sais que je continuerai à dissimuler la vérité sur moi même, sinon les rêves de mes parents seraient détruits... par contre mon frère qui lui bosse sans arrêts pour peiner à y arriver serait rassuré... il est jaloux de moi, de mes pseudos capacités.... il n'a rien à m'envier, ceux qui crapahutent réussissent toujours mieux... s'il y a justice sur ce monde, un jour tout me reviendra en pleine gueule, mais c'est ce qui fait que le monde est ce qu'il est, il n'y a pas de justice sur cette terre... bon d'accord je ne suis pas non plus un meurtrier, ni un violeur, ni un pédophile! mais c'est tout comme, ce ne sont pas les moeurs de la morale et de la bonne éducation...

ah la la le seul des 10 commandements que tout le monde respectera toujours est "Souviens-toi du jour du repos" mais les gens ne sanctifient pas Dieu pour autant...

par contre les autres...

Tu travailleras six jours : les gens travaillent 5 jours et se battent pour travailler encore moins...

Honore ton père et ta mère : à en croire beaucoup de jeunes, c'est un commandement totalement désué, comment peut on dire ta gueule à sa mère?  pourtant j'en croise de plus en plus des merdeux comme ça qui méritent tellement une espèce de coup de poing paternel!

Tu ne commettras point d'assassinat : euh bah à en croire les infos, tout le monde le respecte pas... même si les hommes ont décrété que tuer quelqu'un à la guerre n'est pas un assassinat... mais bon tout ça n'est que philosophique... tuer pour son pays c'est tuer quand même... même si la pseudo puissance suprême règne plus comme une épée de damoclès que comme un conseiller...enfin jme comprends!

Tu ne commettras point d'adultère : AH AH AH... que dire de +?

Tu ne déroberas point. : qui n'a jamais rien volé?? non mais franchement sérieusement????

Tu ne porteras point de faux témoignage contre ton prochain. : et oui c'est un commandement mesdemoiselles et messieurs les hypocrites, les détracteurs, les propagandistes, les médias... etc... putain mais où est donc la vérité??? ah oui je sais c'est comme moi! la vérité est bien trop dure à digérer!!!

Tu ne convoiteras point la maison de ton prochain; tu ne convoiteras point la femme de ton prochain, ni son serviteur, ni sa servante, ni son bœuf, ni son âne, ni aucune chose qui appartienne à ton prochain : ça ferait quand même une grosse partouze tout ça!!

il en reste d'autres des commandements mais c'est du style : tu n'auras qu'un seul Dieu et c'est moi! tu me dessineras pas! tu ne m'appelleras pas! tu n'en aimeras pas d'autre!! putain mais j'ai compris l'égoïsme et l'égocentrisme est bien plus vieux que l'on le pensait!! LOL... et puis de façon personne respecte ce commandement... tout le monde peut prier, se barbouiller à l'eau bénite, roter de l'ostie, serrer fatma bien fort dans sa main, se caloter la tonsure, mais pourtant qui aime donc son prochain? sans aucun préjugé? rares sont ces personnes, par contre je suis comme ça moi tiens! bah vi je juge jamais personne! j'aime toujours le mec qui vient me voir! on me taxe une clope dans la rue! soit je suis un rat (normal ça peut arriver de pas être dans son assiette!) mais en général je me mords les doigts le soir quand j'en ai plus que tous les tabacs sont fermés... et que j'en ai bien trop donné...ah oui tiens le DON! j'allais oublier c'est pas un commandement mais le DON de soi est pourtant la solution à tout! je vous expliquerai d'ailleurs pourquoi j'ai triché partout... mais pas tout de suite! chu pas chaud! puis là faut que j'aille faire DON de présence avec une invitée! lol... :(

bonjour tout le monde, ou bien personne! si j'ai créé ce blog c'est parce que j'ai besoin d'expulser tout ce qui est meurtri au fond de moi, je ne suis ni fou ni sain, je suis taré mais pas dingue, un brin adorable aux yeux et su de tous, mais de nombreuses pensées horribles me déchirent le crâne, j'implose de tout garder!

CA VA MAL! JE COMMENCE MA THERAPIE!! me sauvera t-elle?

Jamais un individu ne vous aura paru aussi compliqué... croyez moi...malheureusement...

je suis un plaisantin! on m'invite aux soirées... normal je suis drole...hilarant! pfff... que dire si ce n'est qu'il y a un moment où l'égoïsme serait tellement la meilleure des solutions...mais pourtant je contiens, je continue! en fait il y a une fille! il y a toujours une fille... mais celle là croyez moi, un ange aux cheveux de bonbon, tout ce qu'il y a de plus féérique... deux années de douceur, de tendresse... et de tant d'autres sentiments toujours à leur paroxysme... qu'en dire... si j'étais une luciole apparemment je me serais éteinte...

hmm'enfin par où commencer, si toutefois je trouve le commencement... ne l'oublions pas c'est une thérapie! l'anonymat est la meilleure des solutions pour se sentir libre! ne vous vous êtes jamais surpris à parler des choses les plus intimes pour vous avec un inconnu d'un soir? non? si? en tout cas moi si... ça m'est arrivé... vous ne savez pas qui c'est, il ne sait pas qui vous êtes, rien de plus adéquat pour entamer une conversation avec un jugement des plus objectifs, si toutefois jugement il y a... et c'est dans cette absence de jugement que je navigue au gré des vagues de mon utopie...

alors... tout d'abord, je mets de la musique pour me lancer, du peter von poehl - the story of the impossible pour commencer, suivi d'un petit highschool lover de Air tiré de la BO de Virgin Suicides... la musique...si salvatrice... c'est parti!!! Ah oui j'allais oublier! si ça se trouve personne ne lira jamais ces lignes...

"Ton grain de voix fait mon bonheur à chaque pas" nous dit le désert d'Emilie Simon... c'était si vrai il y a déjà très exactement...enfin depuis janvier 2007... chaque jour je pense à elle, mais je parviens un peu à me convaincre que je peux très bien passer à autre chose, depuis elle je suis sorti avec deux autres filles... les deux en même temps , grosse honte pour moi même, n'étant pas connard à la base, étant un ange avec cette fille qui puisait les bons côtés de ma propre personne, comme si mes bons côtés étaient des produits chimiques, et qu'elle même était cet autre produit traceur qui faisait ressortir tout cela... je vois pas bien si vous saisissez tout cela, maismoi c'est tellement clair comme de l'eau de r... larmes...

Adagio For Strings - Barber [Platoon OST] : et oui je mettrai souvent les titres des musiques, je ne sais pas si on peut dissocier sentiment et musique d'ailleurs...c'est une toute autre question...en tout cas cette fille si différente de moi, et pourtant si complémentaire, j'avais surement plus besoin d'elle qu'elle n'avait besoin de moi vers la fin... une rupture c'est toujours douloureux dit on... bah niveau douleur je croyais m'y connaitre ayant 4 ulcères à l'intestin, et pourtant la douleur sentimentale est le cachot de l'enfer, pire que tout... où la solitude s'empare de votre sociabilité comme je pouvais m'emparer auparavant d'une fleur pour la lui offrir... pourquoi est elle partie? je ne sais qu'en dire...un jour elle m'a dit : "je pense qu'on avait chacun besoin l'un de l'autre au moment où l'on s'est rencontré"...et si c'était vrai? bien sur que c'est VRAI!!! mais pourquoi ce besoin s'est il peu à peu dissipé au fond d'elle... peut être puis je me rassurer en me disant que j'ai été bon pour elle, et que telle une aspirine, quand la douleur est partie on se shoote plus, on va se promener... elle se promène depuis bientot 8 mois, et j'ai l'impression qu'elle m'a quitté la semaine dernière!!!! putain de merde koi pourquoi elle est partie comme ça? ou est-cde que j'ai merdé??? putain mais dites moi quoi, ou est-ce que j'ai fauté? je prenais soin d'elle! d'accord je trouvais presque jamaius le courage de me motiver pour aller la voir chez elle, elle habitait si loin... enfin c'est relatif, 10 minutes en bagnole, 1h30 en train... et j'étais pas en bagnole...ça parait ridicule comme ça, mais elle venait tous les jours à la fac à 10 minutes de chez moi alors pourquoi se bouger aussi loin?? on pouvait du coup se coucher plus tard pour se lever plus tard pour aller en cours ensemble...parce que oui on était en cours ensemble, en même temps on est à la fac, c'est pas comme si on était dans la même classe non plus!!! enfin bon tout ça c'est terminé! elle n'aimait plus à la fin venir chez moi, parce que justement on se couchait trop tard et qu'on arrivait à la dernière minute pour les cours, et mademoiselle voulait avoir le temps de se prendre son café avant d'aller en cours... un café c'est mieux que moi? ou peut être je dérive et encore une fois : J'AI RIEN COMPRIS!!! en tout cas peu importe où j'ai merdé, j'ai merdé! j'ai presque rien fait de mal! les 3-4 derniers mois ensemble, elle me faisait tout le temps des remarques, tout le temps, sans cesse, à m'engueuler pour des conneries, à ne plus me prendre comme j'étais... le bonheur est éphémère et il a un nom : le sien.

Peter von Poehl - Going where the tea-trees are : le rythme lent de cette chanson, me fait penser à lorsque l'on était encore ensemble dans le lit vers les derniers mois où ça n'allait plus... où je m'endormais en pleurant discrètement pour ne pas embrayer sur une discussion longue et houleuse pour tout le monde, je prenais sur moi... mais pas totalement... je faisais bien comprendre aussi que ça n'allait pas, par des regards, j'étais insistant, je lui mettais peut être trop de pression... enfin en tout cas parait qu'on n'est pas fait pour être ensemble... pour le moment je continue de croire le contraire... elle est sérieuse et consciencieuse, je suis sérieux juste quand il faut l'être sinon je suis un "rigolo plein de poil"... ah oui au fait j'ai plein de poils, un autre de mes complexes... mais soite! c'est pas important, j'en parlerais plus tard, un autre peut être quand j'aurais assez économisé pour le laser... ou alors quand j'aurais réussi à garder l'argent en me rendant compte qu'on est chacun différent et que ce sont les différences qui font le monde... mais on n'en est pas là... avec moi c'est toujours fais ce que je dis, mais jamais ce que je fais... je suis de super conseil pour tous mes amis, je suis compréhensif, très sensible et à la fois un brin macho parfois, ni foot ni danse, je suis un hybride entre l'homme et la femme... sinon elle est si belle...

"dans la nuit parfois le nez à la fenêtre, je t'attends et je sombre dans un désert, dans mon désert, voilà..."